E que tudo mais va pro inferno!

sexta-feira, junho 21, 2002

--> SHUrubinha pokémon <--
MILLÔR FERNANDES
"E como dizia o supremo Casanova: 'é o destino - quando eu nasci já tinha uma mulher na cama"
"Casanova não foi o inventor do sexo grupal. Apenas, como ele era extremamente competente no seu ramo, o pessoal ia se reunindo em volta e tirando a roupa"

Postado por Pedro Lucas em 01:03

quinta-feira, junho 20, 2002

Perfeito! Hoje, voltando pra casa de manhã, passo por um carro vazio estacionado. No vidro traseiro, um adesivo que dizia mais ou menos o seguinte: “Se Deus é por nós, quem é contra?”. Não era assim, mas dá pra entender. Sabe aquela vontade que sobe da unha do dedão do pé até a ponta do cabelo laranja, meio que levando tudo que fica no caminho? Calma, não é esse tipo que você tem quando ouve Macho Man ou WYMCA, não. È como se você visse o FHC com os óculos trocados tentando atravessar a Antônio Sales às 18:30 de uma terça-feira. Tudo que eu queria era não ter juízo, dar um pulo, fazer a pose do Chapolin, meu grande ídolo, e gritar com um enorme sorriso no rosto: “EEEEUUUUUUUUUU!”. Aí alguém gritaria “Mas é o polegar vermelho!” e eu, com uma expressão de satisfação enorme, falaria “Não contaram com a minha astúcia! Sigam-me os bons!”. Nesse caso, eu teria que ser como o Quase Nada (o original, não o Thiagunço) e dizer “Sigam-me os maus!” com a boca torta e tudo. Fiquei tão empolgado que fui pra “aula” com a camisa do Chapolin.
É como diria o Millôr Fernandes: “Só há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós”.
O REI DO PEIDO
O português morava num sítio, numa região muito quente, por isso ele dormia sempre pelado. Acontece que ele peidava muito. A mulher já não agüentava mais, já dormia em quarto separado, porque ele roncava também. Imaginem vocês, ronco já é chato, agora ronco e peido, não há cristão que agüente. E ela sempre alertando ele:
- Manoel, você peida tanto que um dia ainda vai botar as tripas pra fora! Quem peida muito, Manoel, bota as tripas pra fora! Eu tô te avisando...
Um belo dia, ele acabou de almoçar e foi tirar o soninho dele. E ele ta lá peladão, dormindo, roncando e peidando. Roncando e peidando... Roncando e peidando... (obs: essa expressão podia muito bem substituir a “cagando e andando”) Justamente nesse momento, a mulher descobriu que o vizinho do sítio ao lado tinha acabado de matar um porco. Ela foi até lá, pediu as tripas do porco e as trouxe todas sujas de sangue. Com muito cuidado, ela foi até o quarto e as colocou bem junto ao bumbum do português. Foi então pra cozinha fazer um cafezinho.
Uns cinco minutos depois, ela começa a ouvir uns gemidos vindos do quarto:
- Ai... ai... ai... ui... aiiii...
Após meia hora ouvindo os gemidos, ela vai até o quarto, vê o lençol sujo de sangue e pergunta assustada:
- Manoel! O lençol sujo de sangue? O que foi que aconteceu?
- Ai, Maria... bem que tu me dissestes que eu peidava tanto que um dia ia botar as tripas pra fora e hoje eu botei mesmo...
E ela, tentando esconder o riso, pergunta:
- E doeu muito?
E o português:
- Não... na verdade, quando saiu, não senti nada... Mas pra meter tudo de volta pra dentro... Como doeuuuuuu...
MILLÔR FERNANDES: “Se eu fosse o papa, vendia tudo e ia embora”.
INCRÍVEL (essa eu tenho que oferecer à Marfisa)
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica ao guarda que faz a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia dobrar à esquerda... e não é que ela dobrou mesmo?
MILLÔR FERNANDES: “Uma coisa é definitiva: quem se curva diante dos opressores mostra o traseiro aos oprimidos”.

Postado por Pedro Lucas em 23:40

PAPO DE FREIRAS
As duas freirinhas estavam fazendo tricô. Uma delas espetou o dedo com a agulha e disse:
- Ai que merda, furei meu dedo! Oh, Senhor! Me perdoe pelo palavrão... Freira não pode falar palavrão... Também, só fabricam essa filha da puta de agulha pontuda! Oh, Senhor! Perdoai-me... Falei outro palavrão... Mas tá doendo pra caralho! Ai, meu Santo Deus, perdoai-me pelo palavrão... Ah! Quer saber de uma coisa? Foda-se! Eu não queria ser porra de freira mesmo!
O GAGO MAL AMADO
O gago diz, nervoso, pra namorada:
- Tatu... tatu... tá tudo acabado entre a gen... gente! Vo... você nuncagô... nuncagô... nunca gostou de mi... mim! Vo... você mijô... mijô... você me jogou fo... fora! E o cu... e o cu... e o culpado fu... fui eu! E sefo... e sefo... e sefode... e se for desse je... jeito eu não que... quero saber!
OPERAÇÃO LUSITANA
Disse o português, com os olhos vendados, ao médico oftalmologista:
- Ô, doutoire! Depois desta operação que o senhoire fez em meus olhos, eu vou conseguir ler?
- Mas é claro! Você vai poder ler qualquer coisa.
- Veja o senhoire, doutoire, o que é a medicina capaz de fazer! Antes de o senhoire me operaire, eu era completamente analfabeto!
FAROL VERMELHO
O menino indaga ao pai:
- Papai, por que é que as mulheres ficam menstruadas?
E o pai, gozador:
- Castigo de Deus, meu filho! QuandoEva ofereceu a mação a Adão, e ele comeu (as duas), Deus chamou a pecadora e deu a sentença "Eva, pagarás este pecado com o sangue do teu próprio corpo" e a Eva disse "Senhor, não poderia ser em suaves prestações mensais?"

Só faltaram as risadinhas de série americana pra completar a tosqueira! Mas tosqueira é bacana!
E como diria o Frejat (eu acho): "e que tudo mais vá pro inferno!"
Aliás, a partir de hoje, esse será o título do blog!

Postado por Pedro Lucas em 00:35

quarta-feira, junho 19, 2002

Quer saber? Desisto. Parece que ninguém entendeu bem a idéia do blog. Pra mim, uma idéia tão simples que poderia levar a um resultado mais complexo. Mas, por "coincidência", a preguiça atacou o povo que eu chamei ao mesmo tempo. Olha, não tô reclamando do pessoal, não. Tipo, por mim, a idéia do blog pode até ser retomada depois, mas, no momento, não estou em condições de esforço e quero os pontos da cadeira de informática e comunicação. Vou conversar melhor com um pessoal e, outro dia, quem sabe, esse projeto renasce com força, e talvez até apoio do PuNx!. Ou, talvez, o que é pra ser é, e o que não é pra ser só é se você tiver uma luva de beisebol mágica e bater nela três vezes falando "eu desejo, eu desejo, eu desejo". Ou um amuleto mágico que concede qualquer desejo ao custo de uma lembrança, uma memória sua. É arriscado, mas você pode também falar três vezes em voz alta "besouro suco" ou dez vezes em voz alta e rapidamente "como quiabo cru". Mas o importante é não esquecer as sábias palavras do grande poeta: "cuidado com o que deseja, porque pode dar em fezes".
Vou escrever aqui o resultado de mais uma produtiva e interessante aula de língua portuguesa 1 (notem que a ironia também vale pro poema):
Sozinho
Não só sozinho
Abandonado
Por muitos, traído
Usado e descartado
Invadido e furtado
Violado até a alma

A razão?
Não há razão
Pura emoção
A mais suja

É a justiça mundana
O inocente chora
Embalado nos braços do ladrão

Tudo perdido
Honra, confiança
Sanidade, esperança
Coração, alma

Morto na vida
Vazio no vazio
Sozinho
Não só, sozinho
Pedro Lucas

Postado por Pedro Lucas em 00:32

terça-feira, junho 18, 2002

Saudações. Meu nome é Odisseu. Vocês não devem ter notado, mas eu sou um extraterrestre %) Isso mesmo, eu não sou da Terra, sou de um planeta que fica bem longe daqui. Bom, o motivo de eu estar aqui é porque a população do meu planeta, que talvez nem mereça ser chamada de sociedade, está chegando ao estágio final da destruição global. Eu vim aqui para pesquisar a Terra e seus habitantes, com o objetivo de, quem sabe, promover uma "mudança" dos poucos que sobraram dos meus para cá. Mas eu não estou interessado apenas se a biosfera tem condições próprias para o meu povo, mas também pela natureza do ser humano, dos meus possíveis vizinhos, como é conviver com eles. Enfim, espero que alguém possa me ajudar nessa minha missão. Não poderei estar aqui sempre porque, geralmente, estarei fazendo estudos de campo, mas peço que tornem suas visitas e suas opiniões freqüentes. Até mais.

Postado por Pedro Lucas em 00:01